Un berrichon en Picardie... Et plus loin s'il y travaille !

Submergé par les vagues du désespoir
Au moment même ou la digue cède
Chaque respiration n'apporte pas l'oxygène
Mais pousse la tristesse au plus profond de mon coeur

Qu'on m'excuse de ne pas être parfait
D'être au final moi aussi humain
Mais remettre en question mes sentiments
C'est me laisser en état de choc pour toujours

Je n'ai jamais eu qu'un souhait dans ma vie
J'ai toujours subi en m'abstenant
Mais quand j'ai vu cette lueur d'espoir
Je me suis demandé quel tour me joue-on ?

J'ai alors voulu y croire, en prendre possession
Quitte à me mettre à découvert
M'y investir corps et âme
Pour qu'enfin je me dise que je n'y étais pour rien

Et bien apparemment si, tout est ma faute
Et ces lames qui m'emportent
Sont mes propres larmes de tristesse
Qui m'étouffent dans ma détresse

Alors si comme avant, on reprenait ce crédo
« Vivement qu'on soit mort ! »
Pas que je veuille en finir bêtement
Juste sortir de ce cauchemar qu'est ma vie

On peut recoller les morceaux d'un coeur brisé
Mais pour en sauver un mort, il n'y a rien à tenter
Vous pouvez toujours prier, espérer
Je n'ai plus envie de me relever.

Aujourd'hui c'est à toi que j'écris petit blog. Cela faisait un moment.

Bon il s'est passé des tas de choses, rien d'intéressant, mais bon.

L'important c'est que j'aille mieux non ? C'est le cas.

Bon, j'espère te retrouver un nouveau souffle.

Car j'ai envie de te dire ce que je vois dans la rue. Ce n'est pas grand chose, et pourtant, j'ai découvert il y a peu que bloggeurs gens étaient payé par des marques pour faire un billet sur cette marque, en vanter les mérites, etc.

J'ai découvert que ces marques font de belles soirées mondaines pour présenter leurs nouveaux produits. Mini-fours et autres conneries gratuites ou à moindre prix.

Pour le second point, j'imagine très bien que ce n'est pas nouveau... Ca doit faire partie du faste de la vie parisienne. Sous cette forme ou sous une autre. C'est rentré dans les moeurs, ok, tant pis.

Pour le premier point, ça me dégoute un peu. Des blogs y'en a partout, qui racontent des trucs intéressants comme inintéressants. En fait j'ai réagi en lisant ce blog. Comme la musique, le rouleau compresseur capitaliste vient vider de son contenu un moyen d'expression. Je ne suis pas un grand bloggeur (désolé bonhomme mais tu tires la tronche, la moitié de tes billets sont des trucs personnels et l'autre des vidéos qui ne sont pas de toi), le seul mérite que j'ai c'est que je ne me crois pas intéressant avec des contenus repris d'ailleurs et je ne me fais pas de thunes en faisant la promotion d'une marque.

Il y a des tas de gens qui ont un blog, pour raconter leur vie ou faire partager leur passion... Et y'en a d'autres qui n'ont un blog que pour signifier leur présence, tenter de se rendre intéressant par des contenus vide de sens. Y'a une de ces catégories qui m'énervent le plus, ce sont les pseudo-geeks.

Car parmi les "geeks" auto-proclamés du net, qui se caressent à parler de leur téléphone dernier cri,

Encore ce soir, je suis tombé sur un tocard sur FaceBook, qui se disait écrivain. J'ai eu beau chercher, je n'ai trouvé aucun texte écrit en français. Lamentable.

Raz-le-bol d'avoir peur des gens, de craindre de ne pas m'intégrer. Je veux voyager bordel ! Je veux partir sans me dire "ça va mal se passer".

Raz-le-bol de devoir faire une dépression pour perdre du poids. Je veux me contrôler quoi ! Je veux cesser de jouer au yo-yo entre quand je vais bien et quand je vais mal.

Cette fin d'année a un goût bizarre. Un léger goût d'espoir, un avenir ou je tiens les cartes, ou j'ai le droit de refuser les mauvaises et me débrouiller avec ce que je reçois.

Pour une fois dans ma vie, ces fêtes ne riment que peu avec obligation.

Pourtant, autour de moi beaucoup de choses se sont dégradés. En un an il m'est arrivé pas mal de trucs.

Bref, plus que jamais auparavant je peux m'échapper de l'inertie de ce monde triste et stupide. Faire ce que je veux comme je l'entends. Je tiens presque la barre de ma vie.

Quel est votre rapport avec les albums des artistes ? (question vaste et pas très explicite au premier abord)

Le premier album que j'ai acheté, c'était Asian Dub Foundation avec Community Music, album que j'adore toujours autant. J'aime pratiquement toutes les pistes, que j'ai complètement détaillé.

Rares sont les albums qui ont eu autant de chance. Sauf les albums de SOAD, Binärpilot et 2-3 autres artistes.

Mais les autres, se ne sont souvent que 2-3 pistes sur tout l'album qui retiennent mon attention, et j'ai l'impression que le reste n'est la que pour coller au format classique d'un album.

Ca m'agace parce que j'ai la même impression avec les productions de la variété, à la différence que dans la variété, je ne trouve aucune valeur à aucune piste.

Sans trop m'en rendre compte, j'ai vécu ma journée presqu'à fond, j'ai fait plus de choses qu'en une semaine parfois.

Je me sens mieux, même s'il reste énormément de progrès à faire. Il faut que je me motive encore un peu. Tout à l'heure, j'y étais presque. Il faut absolument que j'y arrive. Et pour moi cette fois.

A force de regarder le scintillement d'un simple écran, on en oublie que les vraies étoiles sont au dehors...

Je n'arrive pas à lire, à dormir, ni même à réfléchir.

C'est débile, je sais, mais j'y peux rien, j'suis né comme ça je crois.

Parfois, j'ai l'esprit totalement ailleurs, comme c'est le cas en ce moment.

Je crois qu'il en faut vraiment trop peu pour faire battre mon cœur, pour me détruire comme pour me faire planer.

Le pire ? C'est que j'aime ça. Tel un papillon qui fonce vers la lampe et s'y brûle les ailes, je fonce tête baissé vers ce qui pourrait massacrer mon cœur.

En fait je me suis arrêté au bout des 3 jours. Après je me suis limité à un seul repas par jour : le midi. Dans l'opération j'ai perdu 2 kilos, j'en ai regagné 1 ce week-end (putains de bonbons...)

Hier soir et toute la nuit, j'avais une sensation bizarre sur le haut du crâne. Mes membres sont mous, mes jambes endolories. J'ai un peu faim, et la simple pensée d'une pizza un d'un jap me fait pas mal cogiter... lol

C'est décidé, je m'arrête mercredi midi...

Je ressens la faim souvent. Je me sens un peu faible, l'esprit embrumé aussi. Pourtant j'ai trouvé la force d'aller faire un jogging ce matin. Bon, pas grand chose, mais bon. Je n'ai plus de fourmillements dans les membres.

Ça va. J'ai faim depuis ce midi. Les premiers jours seront les plus durs. Quand je suis devant l'ordi, la faim se fait sentir, alors qu'en lisant ou jouant de la gratte, je l'oublie. J'ai parfois des fourmillements dans les membres. Je bois un peu.

Pour le week-end. Voire plus si je tiens le coup.

La vie, c'est vraiment facturer une journée de travail 450 euros HT et en recevoir 400 à la fin du mois ? Ouais, certains me diront que sur les 450 euros il y a des charges. qui permettront à l'entreprise de subsister... Moi avec 400 euros et l'allocation logement de 210 euros je dois faire mon mois...

La vie, c'est vraiment apprendre que ses parents ne s'aiment plus depuis 20 ans et que votre père attend depuis ce moment là pour partir ?

La vie c'est vraiment quitter sa famille, le peu d'amis qu'on a, pour une fille qui vous demande de vous consacrer à elle, et qui finit par vous plaquer pour le premier venu au bout de plus de 2 ans ?

Raz-le-bol de me faire marcher sur les pieds. Raz-le-bol d'être un gentil.

Je m'en lasse pas !